Say

Você diz que apesar de tudo que aconteça ao mundo lá fora, e apesar de eu não acreditar no que você diz, você ainda assim mantem um carinho enorme por mim, uma vontade de saber se as coisas estão indo bem, se eu estou bem.  

Bem, você tinha razão quando disse que eu não acreditava em nada mais do que você fala, mas tenho meus motivos, por muito tempo estive ao seu lado, e não pedi nada mais do que um pouco de amor, e só você não viu o quanto eu precisava que alguém tomasse conta de mim e do meu coração maluco.

Eu vou indo bem, ainda me meto em minhas alucinações e algumas enrascadas por aí, mas logo resolvo tudo, me alimento bem quando posso, quando posso faço tudo errado como sempre fiz, durmo tarde, acordo diversas vezes durante a noite, você sabe que sempre tive esse costume, apesar de que foi preciso que eu dissesse para que você notasse, as noite dormindo ao meu lado não te serviram para nada além de sexo ao acordar, não vou reclamar, amava o seu jeito ao acordar, me beijando o corpo todo, a sua mão, o meu medo completamente jogado ao chão junto com as minhas roupas.

 Mas veja bem, nada disso faz sentido mais, tudo soa aos meus ouvidos como uma historia mal contada e um tanto quanto ilusória, o mesmo que me teve não é o que anda pelas ruas hoje, acho que tudo foi uma invenção da nossa mente, uma alucinação em que entramos juntos e hoje vendo seu verdadeiro Eu, sinto que não sinto nada, não tenho ódio por você, muito menos rancor, mas não sinto nada, entende?

Prefiro agora seguir sozinha, e essa distancia que criei entre nós, peço para que você não a quebre, não tente quebrar minha muralha com palavras ou gestos, eu sou sensível a ruídos, mas sei que a cada dia que passa eu vou ficando mais forte, você não é insignificante na minha vida, mas não faz mais falta, sim, um dia eu te amei, mas acabou, amores não são eternos e não há uma maquina da verdade para sabermos se ele é real ou imaginário, o meu por você não existe mais, mas cá entre nós eu fico feliz que tudo tenha acabado, obrigado e por favor nunca mais volte para mim.

Dobre a esquina a esquerda e não olhe para trás

Isso mesmo vá em frente e saia daqui enquanto tudo está aparentemente tranquilo, você não quer realmente ficar até o fim para ver como isso vai terminar, quem sabe até queira, mas eu não recomendo que faça isso. Vá em frente e siga longe disso tudo que chamo de vida, isso acabaria por te pegar e trazer cada vez mais para dentro de mim, e você não quer isso, ou quem sabe até queira, mas eu não recomendo também.

Sim, eu estou afim de você, mas você sabe isso é algo pequeno e que não me causa nenhum arrepio, tremor, ou sorrisos bobos, está longe de se tornar uma paixão, e á anos luz de um dia chegar a ser amor, então vai lá, dobre a esquina a esquerda e não olhe para trás, olhar pra trás é um erro, não erre assim, não por mim.

É algo muito obvio você dizer que há carinhas me chamando pra sair, é claro que há, sempre houve, mas não quero que ninguém me pague uma cerveja, eu tenho dinheiro para isso. Ainda tô na tua por não ter conseguido? É, quem sabe, acontece que eu estou longe de “estar na tua”, eu tô na minha, eu sou muito minha, e todo mundo sabe, nem sei se carinho era o que eu queria, queria alguém pra me divertir, rir, dividir um ato revolucionário, por algumas horas ter alguém ao meu lado, acho que era isso. Não era sexo, meus desejos carnais andam meio mortos até, eu confesso, um ato sexual era a ultima coisa que poderia acontecer, eu queria um ato que me revolucionasse, mas tudo bem, eu me destruo e reconstruo muito bem sozinha.

O que encanta

E eu te imagino a todo instante

Em gostos,

Gestos e falas

Te puxo pela mão e te tiro para dançar

Me embalo junto ao teu corpo

Perco-me nos teus braços

De muitos abraços para me dar

E me encanta a cada dia essa vontade de querer mais 

Imagina que cena linda
a tua cor sob a minha
juntas, misturadas,
em uma sombra só

Melhor é ir

    Você me chama de sacana, pede para que eu desvie meu olhar de você, pois não quer sentir o peso dos meus olhos sobre a tua pele. Acontece que você sempre entende tudo errado, eu não queria te atrair até a minha casa, te usar e não ligar no dia seguinte sem nem ao menos lembrar teu nome, sei que você acha que sou uma mulher com a mente de um cafajeste, mas assim como você eu também tenho sentimentos, mas não faço questão alguma de expor eles no momento.

    Mas que culpa tenho eu, se você sempre cai na armadilha e depois insiste em por a culpa nos meus olhos traiçoeiros, fica ali, parado, completamente indefeso até mesmo a um simples olhar.

   Olha, não sei você, mas eu não consigo esquecer as lágrimas passadas e todo o caos que criamos, eu nunca quis te fazer chorar, nós não merecemos sofrer mais, por isso, melhor manter sua boca longe do meu pescoço, e não tentar abrir o próximo botão da minha blusa, certas coisas não foram feitas para darem certo, igual a você, igual a  mim, igual a nós.

     Nós nunca acabamos bem, vou gritar, te fazer chorar, e veremos mais uma vez que eu ainda não aprendi como chegar no tal " felizes para sempre".

    Você tinha uma reunião, não tinha?

     É melhor você ir, ou vai se atrasar....

     O que? não, eu não estou te mandando embora, só estou lhe dando a chance de fazer a coisa certa dessa vez, ir!

Ela precisava ir

Hoje à tarde encontrei-me com ela para tomarmos um café, ela ali precisando tanto de um abraço que não a soltasse, e eu ali tão fora de mim sem saber o que fazer para que ela não sofresse. Fiquei a observando enquanto colocava cinco colheres de açúcar na xícara, sem se importar em instante algum com o diabetes.

“Eu não sei, preciso de algo ou alguém, preciso de mim sabe? Droga é claro que eu ainda sinto falta dele, nos domingos a tarde e no horário da propaganda eleitoral, era bom ligar para ele e o ouvir dizer ”O que tu fez comigo?” eu não fiz nada, ah eu quero colo”

Eu ali, parado a olhando, e pensando em como queria entrar na vida dela e lhe fazer feliz, mas não podia, ela precisa ficar sozinha e eu sensato e racional como sou precisava deixa-la seguir, mesmo que meu pensamento ficasse nela, droga, malditos olhos que aquela mulherzinha tem. Ela me olhava e dizia

“Sabe, eu tô precisando trabalhar mais, achar algo pra fazer disso que chamo de vida, encontrar alguém que veja além do meu corpo, que veja o que nem eu mesma vejo, me da um cigarro deixei os meus em casa…”

Levava a xícara de café a boca, tomava um gole e continuava.

“Vai, eu sou bonita né, vou achar alguém que goste de mim assim como eu sou, toda louca, toda errada, toda certa de mim e das minhas certezas, que ature minhas inúmeras musicas chatas e minhas roupas bregas , que não reclame do meu decote, alguém que não broxe com uma calcinha com estampa de oncinha.”

Ela ria e falava, me olhava com aqueles olhos que Deus lhe deu, ia me hipnotizando, e eu pensava sozinho enquanto a via sorrindo a minha frente que daria tudo pra fazer o sofrimento dela passar logo, faria qualquer coisa pra que ela se encontrasse, me encontrasse.

“Tu ficarias comigo né? Vamos casar quem sabe a gente se apaixona”

Garota idiota, eu já estava completamente apaixonado.

Sem nada

       Então, estou aqui escrevendo de novo, mas não sei bem o que dizer, as palavras muitas vezes me fogem e não me deixam completar uma linha, imagine um paragrafo, mas vamos lá. Escrevo muito do que sinto, pois não consigo me entender, então me transformo em palavra, em verbos, adjetivos e substantivos para ver se alguém me entende e consiga explicar aquilo que sempre me soa um mistério, eu mesma.
      “Tu se achas indecente?” Sabe, eu não sei, sei que nunca sonhei em casar na igreja, usar um vestido enorme, e ver minha mãe chorando no altar, completamente orgulhosa de mim e emocionada pelo momento único em que estou e blá blá blá. Mas eu queria um amor, achei que nunca saberia amar alguém direito, na verdade até hoje não sei como se ama alguém direito, eu amo meio direita, esquerda, meio torto cambaleando, meio caindo pelas beiradas, meio embriagada, mas amo. Às vezes acho que não sirvo para namorar, trocar alianças, casar, pensar em um futuro, comprar uma casa na praia, ter filhos, um animal de estimação, quem sabe um cachorro ou um gato, se as crianças forem alérgicas um peixe ou uma tartaruga seriam melhores, escovas de dente juntas, e uma velhice de mãos dadas em duas cadeirinhas de balanço.
       Mas agora me sinto completamente vazia, meu amor é tanto que transbordou de mim e tomou conta de tudo, amor é bom, mas as vezes nos leva a loucura, pois a razão não fica presente muito tempo, eu nem sei o que é seguir a razão.
       Sim, é verdade que virei a esquina e cai em prantos, Júlio não foi o carinha que me deu o primeiro beijo, nem que me tirou a virgindade, ele estava ali completamente sozinho e meio cheio de tudo, tinha um rosto a primeira vista de mal, mas era uma doçura de pessoa, quando queria é claro, tinha aquele jeito de homem-com-pegada, e eu queria comprovar se ele era bom de cama, não vou mentir queria sexo, queria ele, não queria amor, mas merda, aconteceu. Não, ele também não foi o primeiro a me fazer sofrer, eu já tinha minhas cicatrizes assim como ele tinha as dele, mas acontece que Júlio não passou, todos se foram, todos passaram, ele não, e pegou meu amor pra ele, me deixando vazia.
      Vazio, bem o vazio na verdade é algo cheio de tudo sem nada, como eu estou agora, mas não tenho nada, porque te dei tudo. Realmente tudo, e mais umas frases programadas que gravei pra dizer quando te visse, porque queria que você as soubesse, e depois me conformar a ir pra casa ouvindo Pink Floyd e levando assovios e motos buzinando pra mim, toca lá de vez em quando um Led Zeppelin, no meio das minhas musicas e lembro-me do dia que me fez ver o DVD do show deles deitada ao teu lado de mãos dadas, eu não conhecia muito a banda, mas ela me lembrava de você, as suas roupas no meio armário também me lembram muito você, a gente, elas ficaram, você não, e eu continuo te amando meio cheia de tudo, meio vazia de ti.